sábado, 24 de noviembre de 2012

Consejos para ganar confianza en ti

A la hora de buscar pareja o conocer amigos, ser feliz, es importante, tener confianza y seguridad en uno mismo. Descubre cómo puedes corregir la inseguridad a través de los siguientes puntos:
1. En primer lugar, tienes que tener presente que la inseguridad no se produce por una causa real sino por una causa que está en tu mente.


2. Analiza las causas de tu inseguridad y también, en qué ámbitos de tu vida la notas más.

3. La inseguridad produce emociones desagradables como el enfado, la tristeza, la rabia, la falta de confianza, celos… En cambio, los beneficios que te produce la confianza son más que notables: alegría, motivación, ilusión, firmeza, ganas de vivir. De hecho, la seguridad en uno mismo también aumenta la atracción en el proceso de seducción.


4. La autoestima es la base de la confianza en uno mismo. Pero para ello, debesaprender a quererte y a la vez, elegir mejor a las personas que quieres que formen parte de tu vida. Para ello, rompe cualquier vínculo que sea destructivo y cuida de ti de verdad.

5. Ten paciencia contigo mismo. Cualquier cambio implica gran esfuerzo, fuerza de voluntad y adaptación al cambio. Por tanto, intenta luchar y ser feliz.

6. Mejora tu lenguaje corporal. Camina con la espalda recta, mira a los ojos de tu interlocutor, sonríe, intenta aparentar firmeza.

7. Valora tus éxitos y disfrútalos. Es decir, prémiate por tus logros.

8. Cuida tu imagen porque cuanto más a gusto te sientes contigo (belleza) también ganas más confianza en ti. Confía en tu inteligencia y en tu personalidad.

Fuente: http://psicologia-terapias.blogspot.com/2012/02/la-hora-de-buscar-pareja-o-conocer.html

Maltrato Emocional en La #Pareja


El tema del maltrato en la pareja, siempre resulta ser un punto difícil de abordar. El maltrato puede ser tanto físico, como psicológico o emocional, y en muchos casos pueden darse juntos.
Nadie tiene porque tolerar un maltrato, así provenga de una persona cercana y querida. Ante el primer signo de maltrato, es necesario poner un límite y dejar en claro cuales serán las consecuencias en caso de que el maltrato se repita.
Es necesario que la mujer o el hombre maltratado conozcan sus derechos, y que realice una denuncia cuando el maltrato se hace presente.
La víctima de maltrato, se vuelve codependiente de su pareja o victimario, por lo que le resulta muy difícil dejarlo, poniendo de esta manera en riesgo su salud física y mental.
La pérdida de la autoestima, es otra de las consecuencias que tiene que sufrir la persona que sufre maltrato emocional en la pareja.
Los que siguen a continuación, son los tipos de maltratos emocionales más comunes.
Desvalorización: el menosprecio, es la forma más común de maltrato emocional. El hacer sentir inferior al otro, el decirle que no vale, son las formas más comunes de desvalorizar a otra persona.
Ignorar: es cuando no se tienen en cuenta las opiniones y decisiones de la otra persona. En la pareja existen determinadas cuestiones que deben ser compartidas y consultadas, ambos integrantes tienen derecho a la toma de decisiones.
Humillación: las palabras descalificativos, los insultos, los gritos, son situaciones denigrantes que no tiene porque vivir una persona.
Dominio: se lleva a cabo para retener al otro, pueda darse en forma de amenazas o signos de manipulación perversa.
No hace falta llegar a la violencia física para sentirte maltratado/a por tu pareja. El maltrato emocional puede llegar a ser tanto o más destructivo que el maltrato físico, y nadie merece vivirlo como experiencia.
S no sabes reconocer un maltrato y mucho menos poder ponerle un freno, entonces estás en problemas ya que las consecuencias pueden ser nefastas.
Si reconoces en tu pareja, algunos de los signos descriptos anteriormente, es momento de que prestes mucha atención, para poder encontrar una salida a tiempo. El maltrato, ya sea físico o emocional, es algo repudiable e insano para una relación, la cual debe basarse sólo en el respeto, la protección y el amor.
Fuente: http://blog.mobifriends.com/2011/10/maltrato-emocional-en-la-pareja/

El Machismo se supera


El machismo no forma parte de la historia, es decir, todavía existen rasgos de este comportamiento cultural inadecuado que no sólo afecta a hombres sino también a mujeres. Sin duda, el machismo puede darse en diferentes grados, y para entenderlo, también debes aprender a analizar su causa. Es decir, si por ejemplo, tu pareja se educó rodeado de hermanas, puede que nunca tuviese que hacer las tareas de casa porque ellas se encargaban de esa labor. A partir de ahí, tendrás que tener paciencia para que deje de lado esta mentalidad.
¿Qué rasgos machistas puedes encontrar en tu pareja?
1) Por ejemplo, puede que notes que tu pareja no se siente bien si tú ganas más dinero a fin de mes y tienes un sueldo más alto. Muchos hombres dan mucha importancia a su trabajo hasta el punto de que ponen su valor en aquella labor que realizan. Por ello, algunos hombres se sienten muy infravalorados ante una situación de desempleo que puede derivar en problemas de autoestima, desmotivación, falta de interés por las relaciones sociales…
2) Por otra parte, un comportamiento totalmente machista es el de aquellos hombres que esperan que su mujer renuncie a su éxito profesional para cuidar del hogar y de la familia tras el día de la boda.
3) Sin duda, también te sentirás mal cuando veas que tu marido o tu novio se va con sus amigos todos los días por ahí, olvidando que tiene una relación de pareja y unas responsabilidades contigo. Será machista cuando al hacer tú lo mismo y en medio de la misma libertad de horarios, se sienta mal y te lo haga saber.
4) En relación con la estética y el modo de vestir, tal vez te ponga límites relacionados con la largura de las faldas, el escote adecuado o el tipo de maquillaje que debes ponerte. Alguien que te quiere de verdad y de la forma adecuada, no tendrá ningún inconveniente en verte guapa y te dejará vestirte como a ti te guste.
5)  El machismo en los casos más extremos puede derivar en problemas de malos tratos, de insultos o de humillaciones. Si en algún momento te ves inmersa en este tipo de situación debes poner fin a esta historia. Sin duda, conviene tener presente que los hombres también pueden ser víctimas de malos modos por parte de sus mujeres y demalos tratos psicológicos.
6)   El machismo se puede superar a través de la formación, la información y el tiempo. Es decir, cualquier persona necesita tiempo para superar sus barreras emocionales y sus ideas. Al final, el machismo es una forma de pensar y como tal puede cambiarse. ¿Qué opinas sobre esta cuestión?
Fuente: http://blog.mobifriends.com/2011/09/comportamientos-machistas-en-la-pareja/

¿Estás en medio de una relación tóxica?


Existe relaciones de todo tipo y lo más curioso es que muchas veces, las apariencias engañan, es decir, las relaciones más aparentemente estables son las más perjudiciales y difíciles. Por otra parte, también es curioso que existen personas que siempre caen en la misma trampa, es decir, siempre se ven inmersas en relaciones destructivas. En este caso, es bueno analizar de vez en cuando, el método de comportamiento para no tropezar siempre en la misma piedra y evitar caer en los mismos errores, una vez tras otra.


Descubre cómo alejarte de una relación tóxica:

1) En general, una relación de este tipo se caracteriza por rupturas y reconciliaciones constantes. Por el típico “ni contigo ni sin ti” que no conduce a ninguna parte más allá de la emoción constante. Y es que, vivir al compás del rencor y del perdón produce sensaciones a veces, agradables y otras, desagradables. Por ello, debes ser firme en tus decisiones, si has roto con la otra persona (o a la inversa) valórate a ti mismo, apaga el teléfono móvil y sigue con tu vida. Ten por seguro que te estás perdiendo algo mejor.

2) Escucha el consejo de la gente que te quiere porque si de verdad te quiere, sabrá valorarte de la forma adecuada. Nadie te apoyaría a la hora de estar inmerso en unarelación destructiva. Por ello, busca ayuda, pide apoyo: no olvides que siempre contarás con el cariño de tus padres y de tus mejores amigos. Pero tampoco pierdas de vista que tú debes ser el principal motor a la hora de saber cómo obrar y actuar.

3) Cuida de ti mismo porque lo necesitas. En primer lugar, debes empezar por fortalecer tu autoestima, ganar seguridad y paz interior. Está claro que es esencial recuperar el equilibrio tras haber vivido una historia de amor con más rencor que pasión.

4) El amor no es estar constantemente al límite. Al revés, cuando se trata de un amor sano y estable la tónica es la tranquilidad y la calma. La sensación de estar a salvo con la otra persona, de saber que es alguien que cuida de ti, que te valora y que te respeta.

Fuente: http://psicologia-terapias.blogspot.com/2011/10/dile-adios-una-relacion-tormentosa.html

Ayúdate a superar la separación/ruptura

Carolina Silva, trabajadora social con postgrado en terapiafamiliar, nos da algunas recomendaciones que pueden ayudar a sobrellevar las separaciones y los divorcios de una manera más sana. Con esto atravesar el divorcio puede no resultar un evento tan traumático en nuestras vidas.
• Confía en el mañana, es claro que el divorcio trae consigo profundo dolor y en ocasiones está  acompañado de sentimientos de angustia y desesperación, pero si siempre tenemos en cuenta que todo pasa y que después de la tormenta llega la calma, podremos sobrellevar el día a día.


• No estás solo, ten presente que tienes razones para estar bien, apóyate en tu familia y amigos más queridos.
• Reencuéntrate contigo mismo, recuerda cuáles son esas cosas que disfrutas hacer y que forman parte de tu identidad, independientemente de si tienes pareja o no.
• Concéntrate en tus emociones y bienestar,  tú no estás a cargo de "hacerle pagar..." o "hacerle caer en cuenta de..." a la otra persona, por lo que trata de cerrar el cuaderno, mirarte a ti y seguir adelante.
•  No te tortures con preguntas que por el momento pueden no tener respuesta, acepta tu situación actual y procura estar lo mejor posible.
• No creas en la expresión popular "un clavo saca a otro clavo",  necesitas tiempo para reparar tus emociones y construir una nueva vida.
•  Evita tomar decisiones trascendentales en medio del conflicto, tómate un buen tiempo antes de definir si vas a vender una propiedad o a realizar un negocio.
• No discutas o pelees delante de tus hijos, las discusiones y peleas son asunto de los adultos, los niños no deben presenciarlas ni conocer su contenido.
• Reafírmale a tus hijos que sus padres los aman, también es un momento difícil para ellos. Una persona puede cometer errores como pareja y aún así ser un buen padre o madre.
• Si todavía no estás en condiciones de comunicarte con tu ex pareja, hazlo a través de un tercero que esté dispuesto a colaborar con el tema. Tus hijos no son los encargados de llevar mensajes o hacer cumplir los acuerdos económicos y de visitas.
• Un divorcio también puede ser visto cómo el paso a otra etapa, contempla la posibilidad de recibir acompañamiento profesional y asistir a un proceso terapéutico, verás todo lo que te puede ayudar

Fuente: http://psicologia-terapias.blogspot.com/2011/10/se-puede-sobrellevar-la-ruptura-de-una.html

Conoce lo que no es amor


El amor no sólo se encasilla a la pareja sino que también existen otras formas de querer a alguien: amigos, familia, compañerismo, admiración, y también, una mención especial merece el amor platónico que está basado en la idealización que surge entre dos personas que mantienen cierta distancia por una historia imposible. A veces, para saber qué es el amor, es importante tener claro previamente, aquello que no lo es:
Aquello que no es amor
1. El amor no es tener a una persona al lado para llenar un vacío interior. En realidad, este sentimiento tiene un nombre bien distinto: carencia.
2. El amor no tiene nada que ver con la dependencia emocional puesto que además, cada persona tiene que tener su propio espacio en la pareja.
3. El amor mejora tu vida. Si tienes a una pareja que te hace sentir más infeliz, que solo te trae problemas o te hace sentir insatisfecho contigo mismo, entonces, tal vez estás en el camino contrario del amor verdadero. Existen sentimientos evidentes: angustia, opresión en el pecho, tristeza, miedo al futuro, vacío interior…
4. El amor tampoco tiene nada que ver con la violencia de ningún tipo. Conviene recordar que el día 25 de noviembre se celebra el Día de la No Violencia contra la Mujer. Todavía queda mucho camino que recorrer en el camino hacia la eliminación total de la violencia en el contexto del hogar.
5. Los celos tampoco son amor porque el cariño verdadero entre dos personas se refleja en la confianza mutua y también, en la libertad.
Diferenciar entre aquello que es amor y lo que no lo es, te puede ayudar a elegir mejor a una persona que aporte cosas buenas a tu vida. Anímate a buscar pareja en Mobifriends.
Podrás conocer a alguien especial. Mucha suerte y que seas feliz solo o acompañado.
Imagen de la película El Fraude
Fuente: http://psicologia-terapias.blogspot.com/2012/10/lo-que-no-es-amor.html

¿Bipolar?

Para sostener el buen uso y antidepresivos en depresión bipolar debemos establecer como mínimo dos condiciones: Que son eficaces y que son seguros. 

Eficacia.

Para analizar este ángulo del problema debemos intentar clasificar algunos puntos:
  1. Si en la depresión bipolar los antidepresivos son más eficaces que el placebo.
  2. Si son mejores que otras drogas y antipsicóticos usados para el mismo fin.
  3. Se presentan o no la misma eficacia en depresión bipolar que en una depresiónunipolar.
  4. Si hablamos de antidepresivos en monoterapias o en asociación a por lo menos un antipsicótico, aunque este punto es más relevante cuando nos ocupamos de la seguridad.
Los antidepresivos comenzaron a utilizarse para la depresión bipolar dan la década del 60. Los primeros antidepresivos, triciclos, e inhibidores de la monoaminooxidasa, se usaba para todo tipo de depresión, a veces sin distinguir minuciosamente entre la depresión unipolar y la depresión bipolar, mucho menos entre bipolares I y II, y en general solos.
Es así que disponemos de estudios que muestran una eficacia similar en pacientes con depresión bipolar en el marco de un estudio heterogéneo sobre pacientes depresivos, que concluye en la equivalencia entre la moclobemida imipramina.
Esto nos y el abanico teórico de algunas cuestiones. La primera si existe algúnsinergismo terapéutico comprensible desde el punto de vistafarmacodinámicas entre las drogas.
La segunda es si pasaría lo mismo con cualquier asociación de una antidepresivo con un antipsicótico atípico. Sorprendentemente y a pesar de la cantidad de combinaciones posibles entre antidepresivos de última generación y antipsicótico, prácticamente no contamos con investigaciones recientes.

Seguridad.

Los ríos más importantes de la administración de antidepresivos a bipolares son la inducción maníaca, la aceleración del ciclado y la distrofia irritable crónica.
La inducción maníaca, punto principal en que se centra la controversia, puede aparecer no sólo en bipolares sino en pacientes con otras patologías tratadas con antidepresivos, como depresiones o bipolares y trastornos de ansiedad.
En el caso de lo bipolares, por convención se considera que para ser considerados inducción maníaca debe aparecer dentro del ocho semanas siguientes de la administración de los antidepresivos. Si ocurre posteriormente, sería indistinguible de la manía espontánea producto de la historia natural de la enfermedad.
Además los datos de antidepresivos, también pueden provocar la las drogas de abuso, los estimulantes, drogas de uso clínico, antepsicóticos, etcétera. No es bien conocida la fisiopatología de la inducción maníaca por antidepresivos.
Entre los trabajos de investigación en inducción maníaca por antidepresivos en bipolares existen algunos, no muchos, que exploran monoterapias de antidepresivos, mientras que la mayoría estudia a pacientes medicados con antipsicóticos atípico. El uso de antidepresivos en monoterapia en este tipo de pacientes es posiblemente una postura extrema, a la cual no se suele adherir. No obstante, la presencia de estudios de seguridad en estas condiciones testimonia del escaso riesgo de estas moléculas, siempre que sean bien utilizadas. Los trabajos más antiguos no distinguen entre bipolares I y II. Los actuales, en lo que se suelen centrar, contemplan casi exclusivamente bipolares II.
Pero la herramienta que más nos orienta en el uso seguro de antidepresivos en la depresión bipolar son los predictores de intolerancia, fundamentalmente de inducción maníaca, que son los mejores estudiados. Si se evita, o somos más cautos en esta práctica en los pacientes con vulnerabilidad, tendremos pocos inconvenientes.
Desde el campo de la genética, los resultados de un estudio meta analítico fueron ya hay una asociación entre el polimorfismo de la región promotora del transportador deserotonina y la inducción maníaca por antidepresivos en la depresión bipolar.
A pesar de los escasos trabajo que concluyan seguridad en monoterapiaantidepresivos, es de buena práctica la asociación, como lo recomienda la gran mayoría de las guías, algoritmos y consensos de tratamiento. Pero para sostener esto es necesario demostrar efectivamente que protegen, al menos parcialmente de la inducción maníaca por antidepresivos. Efectivamente, desde hace varios años existe al respecto sólidas evidencias para el litio.

Fuente: http://psicologia-terapias.blogspot.com/2012/03/psicologia-tratamiento-de-la-depresion.html

Descubre cómo desarrollar todas las áreas de tu cerebro y maximizarte en tu vida


¿Qué tienen en común Thomas Alva Edison, Stanley Kubrick, Federico García Lorca y Albert Einstein? Que todos forman parte de la lista de genios que fueron malos estudiantes. La duda surge entonces en cómo llegaron éstos, con un currículum formativo nada destacable, a hacer historia, cada uno en su disciplina. La respuesta ya está en el mercado editorial en forma de ensayo gracias a ToroMítico, de Almuzara.

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El profesor cordobés Fernando Alberca, ha terminando plasmando en un libro las respuestas que ofrece en las conferencias que da al público que se muestra sorprendido cuando afirma que los niños no nacen ni más ni menos listos sino que sólo hace falta motivarlos suficientemente para incrementar su intelecto en aquello en lo que destacan y en lo que no. Alberca revisa así en esta obra la teoría del determinismo genético de la inteligencia –que se puede corregir y desarrollar- y propone que todos los niños pueden llegar a ser grandes genios como Einstein.
¿Cómo? En el ensayo ‘Todos los niños pueden ser Einstein’ este licenciado en Filosofía y Letras y Máster en Dirección de Centros Educativos, explica que todos los padres han de encontrar la forma, a través de la práctica, de estimular a sus vástagos en aquello en lo que muestren más interés, sin olvidar aquellas otras capacidades que sean capaces de desarrollar aunque les suponga un mayor esfuerzo.
Fernando Alberca muestra en este manual los secretos para que los padres aprendan convenientemente a motivar a sus hijos para que desarrollen todo su potencial intelectual. Es el libro que menos ha tardado en escribir pero que durante más tiempo ha tenido en la cabeza. Desde hace años a este cordobés experto en temas educativos le ha llamado la atención la débil línea que, asegura, separa el fracaso del éxito escolar. El límite entre uno u otro es fácil traspasarlo con una motivación adecuada.

Todos los cerebros son iguales

Para dar con la tecla, como él dice, sólo hace falta conocer cómo funcionan nuestras cabezas. El profesor lo ha hecho y ha descubierto que sumando una motivación «más sincera y eficaz» y un método basado más en cómo aprende el niño y no en estructuras que no tiene nada que ver con el aprendizaje se puede conseguir. Fernando Alberca explica que todos los cerebros humanos tienen todas las partes: la de la lógica, el análisis, la imaginación, la creatividad, la intuición, etc.
«Lo que hace falta es estimular los sentidos y cada una de esas partes para que tengamos más destrezas en todas las capacidades de nuestro cerebro». Él está convencido de que «en nuestra cultura estancamos aquello en lo que creemos que no somos válidos y lo que hay que hacer es todo lo contrario, potenciar en lo que no tenemos éxito».
Alberca propone así que la gente confíe mucho más en la capacidad de su cerebropara resolver problemas y ser «más felices». En este manual, Fernando Alberca explica que para motivar a los niños es preciso que sus padres confíen en que pueden hacer las cosas por sí mismos pero para ello es preciso enseñarles que están preparados para hacerlo.
«Dejándoles que se abrochen solos el abrigo, que acarreen con las consecuencias negativas de una decisión que hayan tomado o pasando hambre cuando se nieguen a comer» son ejemplos de cómo se les puede motivar. En cuanto al método, el profesor dice que es necesario estimular mucho más los sentidos y aprender a leer mucho mejor, a utilizar más la imaginación en todo, incluso en los problemas lógicos, empleando la intuición al mismo tiempo que el análisis.

Fuente: http://psicologia-terapias.blogspot.com/2011/10/asi-se-debe-desarrollar-un-genio.html

Terapia contra la depresión #Bienestar


Establecer relaciones dialógicas supone cambiar de la relación primaria sujeto-objeto, yo-ello, a la realización sujeto-sujeto, yo-tú, una actitud que no sólo es central en la terapia familiar dialógicas, sino a mucha forma de psicoterapiabasadas en la mindfulness relacionar. Esto sería el resultado de una corriente de percepciones recíprocas demasiado fugaces como para poder ser advertidas, una observación resulta muy útil en la terapia familiar.



En la terapia basada en la mindfulness, el terapeuta regresa de continuo a los cambios y diferencias en sus propias sensaciones. 

Más recientemente se ha desarrollado la terapia cognitiva basada en la mindfulness como forma de tratamiento destinado a reducir la tasa de recaída y recurrencia en la depresión. Los estudios de seguimiento no controlado aplicando una terapia multimodal, no hicieron pese a la insistencia la utilización de factores causantes de la mejora, referencia alguna a la técnica.

Con el tiempo se descubrió una correlación positiva entre la variable distintiva de la terapia cognitiva, la conexión entre los pensamientos distorsionados y las emociones no deseadas, y los síntomas depresivos acompañan a la terapia, sea personal, ya sea como parte de un proceso de supervisión o como una derivación al tratamiento fuera del entorno. Dicho en otras palabras de la perspectiva de la terapia familiar, la formación se ha centrado más en la conceptualización del caso y en la habilidades de intervención, modalidad de hacer, que la persona del terapeuta.

A veces tratamos de separar los diferentes rasgos compositivos de la buena terapia: qué tipo de afirmaciones hace el terapeuta, qué tipo de cuestiones pregunta, cómo las preguntas, con qué tono de voz, la reflexión, la validación y límites.

En la elaboración y corroboración de una determinada marca de investigaciones basada en la mindfulness, como la reducción del estrés basada en la misma, la terapia cognitiva basada la misma y la terapia de aceptación y compromiso, con el objetivo de proporcionar evidencia de que las técnicas terapéuticas concretas básicas funcionan.

En fin, mindfulness y psicoterapia aborda y entrelaza lo que quizás sean los dos temas más importantes de la psicología contemporánea: el descubrimiento de la terapia como un proceso de transformación a través de las relaciones y la presentación en el ámbito clínico de la atención plena o mindfulness.

En este sentido, la expresión de las diferencias, se expresa en una cualidad de intercambio que ayuda al clínico a planificar y responder a las necesidades de su paciente. La atención del paciente sometido a terapia es una manifestación más del desarrollo estable y positivo. La relaciona basadas en la confianza admite implícitamente la posibilidad de errores en ambos sentidos.


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Los ejercicios de mindfulness que no se basan en la meditación, se utilizan específicamente a la terapia dialéctico-cultural y la terapia de aceptación y compromiso.

En la práctica de la mindfulness puede resultar más desorganizadora, aún en los casos de los narcisistas sanos, que no padecen de una patología importante, hablar de, no-yo, en la terapia, probablemente confunda al paciente y le encamine hacia un final de la terapia.

Fueron muchas las revisiones que, en el pasado, trataron de resumir la relación entre las condiciones facilitadoras propuesta por la terapia centrada en la persona y el resultado del cliente.

Retornando claramente a la mindfulness, se basa fundamentalmente en las prácticas y en la estructura de la reducción del estrés para el tratamiento del dolor crónico y en la terapia cognitiva, aplicada para el tratamiento de depresión.

Por otra parte, Camín constituye a equilibrar la modalidad del hacer tan frecuente en los modelos de terapia de pareja y familia, que subrayan la importancia de la acción y de la intervención, con la modalidad del ser, que resulta esencial para estar presentes ante un posible divorcio, por ejemplo, dándose cuenta de cuando y como se convierte en obstáculos para la terapia y de lo que puede hacer para minimizar el impacto. Se trata de un proceso que no aspira tanto a intensificar directamente la presencia. Asimismo, si queremos comprender la importancia que atribuye a la cualidad de la relación terapéutica, es importante empezar entendiendo la orientación hacia las relaciones que el cliente aporta la terapia. El cliente llega la terapia con un problema y se relaciona con el terapeuta como si fuese la persona que se lo va a resolver.

Esta cualidad es pueden ser de gran ayuda para el terapeuta por aligerar la carga. Esto se debe gracias al reconocimiento profundo y la aceptación de esta realidad que nos permite estar presentes de un modo más tranquilo y sereno.

Este tipo de epistemología terapéutica es congruente con las microcomunicaciones de la terapia infantil y con la conciencia del terapeuta de sus propios estados psicológicos, relaciones y cordura, para la salud y el bienestar que deberá estar firmemente asentados, por ende es mucho más que una técnica. Y, como tal, no se agota en la reducción del estrés, o cualquier otra intervención concreta.

En este sentido, se ha desarrollado un aspecto que se adaptan nuestros programas, tanto en terapia de parejas y de terapia familiar, respectivamente.