¿Conversaciones o batallas campales?

Aprende a mantener una comunicación más sana y asertiva. (Mi artículo del mes en Integrando la vida)

Es común ver que algunas conversaciones acaben en batallas campales; y un gran

error que solemos cometer por evitar confrontaciones es guardarnos las molestias, ya que más temprano que tarde, cual vapor en olla de presión, disparamos lo acumulado y podemos decir más de lo que hubiésemos deseado, dando lugar al arrepentimiento y a la fricción en las relaciones. “Prefiero ganar Amor que guerras.” Es un lema que aprendí de Bob Mandel, al cual acudo cada vez que mi ego quiere sobresalir en una discusión. Para entrar en conflicto y no salir exitosamente hacen falta dos y si estás leyendo este post, sabes que no quisieras  ser uno de ellos. Aquí comparto unos tips para que logres mantener una comunicación más sana y asertiva: INTEGRANDO LA VIDA

Saná Saab
Líder del Proyecto Internacional de Autoestima
top10cpe@gmail.com

RELACIONES TÓXICAS

Cuando hablamos de relaciones tóxicas lo primero que solemos pensar es en una mala gestión emocional de pareja, pero en realidad este tipo de relaciones se dan en cualquier ámbito social, como puede ser el de una amistad o el familiar. Se trata de relaciones que enganchan, sentimos como que quedamos atrapados en una red negativa de la que nos es muy difícil salir.

¿Qué se considera una relación tóxica?

Si a ratos preferirías no estar con esa persona porque te hace sentir mal, porque tu vibración cambia, porque te alteras hasta puntos que nunca creíste llegar, si te sientes manipulado cuando utiliza los sentimientos de culpa, sarcasmo o ironía para contradecirte, si sientes que no mereces ese trato pero no acabas de poner fin a esta relación, entonces estás atrapado en una relación tóxica.

En definitiva se trata de una relación donde una o ambas partes sufren, más que gozan, por el hecho de estar juntos. Los miembros se ven sometidos a un gran desgaste emocional con el objetivo de convencerse a ellos mismos que pueden salvar esta unión.

Al tratar de acomodarnos a la otra persona lo que hacemos es desvirtuar la realidad ¿En qué sentido? Nos convencemos a nosotros mismos que si no mostramos malestar sobre ciertos aspectos que nos incomodan, evitaremos una nueva confrontación. ¿Pero que pasa cuando llegamos al autoengaño? Que nos enfermamos física y emocionalmente. No olvidemos que la represión emocional provoca ansiedad y estrés.

Por otro lado empiezan los problemas de comunicación, si no nos mostramos como somos ¿cómo nos van a entender los demás?, por lo que todo este conjunto de malestares acaban pasándonos factura.

Las razones por las que podemos mantener una relación tóxica pueden ser muy diversas, pero casi todas tienen una serie de puntos en común, los cuales pasaré a detallar a continuación:

Baja Autoestima

¿Qué es la autoestima? Es un conjunto de percepciones, valoraciones y sentimientos que hacemos con respecto a nosotros mismos. Se considerará baja cuando nuestras creencias estén basadas en no ser merecedores de algo mejor, por lo que en el caso de este tipo de relaciones se tiene la idea de que no podemos estar sin esa persona porque ella es la que siempre ha estado ahí para ayudarnos en todo. Empiezan las preguntas recurrentes como ¿quién me va a cuidar? ¿quién me va a amar? ¿quién me va a animar a seguir adelante?.

Creer que somos la solución a sus problemas

Por el contrario podemos tener la sensación de que nosotros somos salvadores de esa persona, que podemos calmar sus malestares y conseguir que vea la realidad desde otro punto de vista idóneo para ambos. Se fantasea con el hecho de que hemos llegado a su vida para hacerlo cambiar, que con nosotros la cosa será diferente. Esto provoca mucha frustración y mucho sufrimiento, ya que hemos basado nuestra relación en unas expectativas poco reales, en vez de basarla en el aquí y ahora.

Si bien es verdad que se pueden cambiar rasgos de personalidad en la otra persona, esto sólo sucederá cuando ésta esté dispuesta a cambiarlos y no antes. Por lo que el deseo de mejorar la vida del otro no tiene que significar que el otro la quiera mejorar, es ahí donde se produce la frustración. No podemos cambiar el entorno, pero si la actitud con la que nos enfrentemos a él.

Yo soy la víctima en esta historia

Llegamos a creernos las palabras hirientes que nos dicen y pensamos ¿quién nos va a querer más que él/ella?. Si tan mala persona soy y no me merezco nada, ¿cómo voy a dejar esta relación con la suerte que he tenido de dar con alguien que si me aguante?. Ese miedo a quedarnos solos y pensar que tenemos lo que merecemos, es lo que acaba siendo más limitador. Una vez más aparece la inseguridad.

Dependencia Emocional

Tratamos de suplir carencias afectivas, pretendemos que el otro nos de lo que nosotros mismos no somos capaces de gestionar. Esta sensación en ocasiones nos lleva a mendigar cariño y es cuando empiezan los desencuentros emocionales.

Miedo a quedarse solo

Quizás esta sea la característica más común, ya que por miedo a no quedarnos solos toleramos cualquier tipo de relación, aunque ésta nos haga sentir mal. Pero lanzo una pregunta al aire ¿no es peor la sensación de estar sólo aún estando acompañado?.

No hemos de confundir soledad con desolación, la soledad es un estado en el que la persona encuentra la paz interior, la desolación es sentir esa carencia de no estar acompañado de alguien que consideramos nos aporta lo que nosotros no sabemos gestionar.

Miedo a lo que está por venir

Otras personas se acomodan dentro de esta relación, por mucho malestar que les aporte, por miedo a seguir adelante con su vida y abrir nuevos caminos. Es lo que supuestamente se conoce como zona de seguridad, aunque en este caso es una seguridad ficticia.

¿Cómo gestionar una relación así?

Trabajando la autoestima, estableciendo límites al malestar y aprendiendo a comunicarse asertivamente.

Una cosa está clara, el amor no es malestar, ni dependencia, ni miedo, es libertad y satisfacción. Si no sentimos eso, entonces no es amor.

CIARA MOLINA

Psicóloga Cognitivo-Conductual especialista en Gestión Emocional

Leer más: http://www.psicologaemocional.com/news/relaciones-toxicas/

Tipos de Suegras ¿Cuál te gastas tú?

Por Sanaa Vanessa Saab S.

Hoy quiero hablarles de las suegras, pero no de esas almas nobles que amamos, no de esas que son un pan de DIOS y que tod@s desearíamos tener... ¡Oops! Creo que me confundí hehehe ¡esas no existen! Bueno... Están en peligro de extinción, lo que me da rienda suelta para destrozarlas aquí ¿Es justo, no? Ellas nos hacen la vida imposible y nos destrozan con sus hij@s... Así que bien, here I go:

1.- Tenemos a las que no rompen ni un plato pero incendian la ciudad: La Motolita: Es aquella que desde que te conoce se hace tu amiga y fiel consejera y dice amarte como a una hija más; la misma que jura y perjura: "Yo no me meto en la vida de mis hijos, dejo que ellos tomen sus decisiones... Ya yo hice la mía"... Pero también es la misma que te clava el puñal por la espalda y como la serpiente a Adán le va lavando el cerebro.

2.- Seguimos con las Enemigas Declaradas que sencillamente te hacen la vida imposible a la luz del día y descaradamente.

3.- Las Perfeccionistas que todo lo saben hacer mejor que tú y toda tu familia, que conoce mejor que tú a sus hijos (generalmente es madre de hombre) y por lo tanto pretende que te conviertas en su mamá y lo atiendas como a un bebé.

4.- No olvidemos a las desvalidas, enfermitas y vulnerables viuditas que requieren estar metidas en casa las 25 horas del día ejerciendo cualquiera de los anteriores roles mencionados.

¿Y ustedes cuáles suegras han tenido la dicha de conocer? ¡Compartan con nosotros!

Cuidado con lo que le enseñas a tus hijos

Por Sanaa Vanessa Saab

Lamentablemente vivimos inmersos en una cultura que idealiza al sacrificio como autor de grandes y nobles fines cuando en realidad es todo lo contrario.

El sacrificio es insano; implica soportar algo en pro del beneficio de un tercero a costa del bienestar propio y resulta que nada que nos perjudique o nos reste bienestar es sano. Si nosotros mismos no procuramos nuestra paz, nadie lo hará y si no estamos bien internamente es imposible estarlo con nuestro entorno.

Cuando una madre vive desde el rol de víctima "la madre sacrificada" esa que deja de ir al gimnasio, a sus citas médicas, a hacerse un "cariñito" en la peluquería, a compartir con sus amigas, que no tiene descanso, ésa que nunca tiene tiempo para sí misma por las labores del hogar, las actividades de sus hijos y de su esposo; la mujer que tolera malos tratos, infidelidades y demás formas de violencia intrafamiliar (psicológica, emocional o física) es la misma que inculca inconscientemente a sus hijos a sacrificar su felicidad y bienestar, les enseña que la única manera de vivir es tolerando acciones que menoscaben su autoestima, su respeto, anteponiendo el beneficio de otro por encima del suyo. El mejor ejemplo que pueden recibir los hijos es el comportamiento de sus padres y esto está comprobado. De nada les sirve a ellos que les digan que algo no está bien si ven lo contrario en ustedes. Los padres son la mayor influencia que tienen, por lo que indirectamente, este tipo de actitudes inducen a los hijos a una vida infeliz.

Esto aparte de disminuir tu autoestima y la armonía con tu pareja y en el hogar, afecta la de ellos, ya que el mensaje que les llega y se transformará en patrón a seguir es:  "No soy prioridad ni en mi propia vida" "No merezco   lo mejor... Debo sacrificarme por mis seres queridos" "La única forma de vida que existe es desde el sacrificio, es lo correcto" Una baja autoestima es el primer factor que menciona Bob Mandel como enemigo de una relación sana de pareja. Así que además es algo que ocasiona conflictos a la hora de establecer y mantener una buen relación afectiva.

Cuando vivimos sin tiempo para descanso, enseñamos que no merecemos descanso.

Cuando vivimos sin tiempo para nosotros, enseñamos que no somos importantes.

Cuando vivimos tolerando faltas de respeto, malos tratos, infidelidades, enseñamos que no merecemos respeto, consideración ni amor. 

Y recuerden que la principal escuela de los hijos es el hogar. Si no queremos verlos pasando por estas denigrantes situaciones comencemos el cambio por nosotros.

Algunos beneficios de abandonar el papel de víctima en el hogar:

Paz y armonía interior.

Mejor relación con la pareja e hijos, en el hogar, 

(Ya que mientras mejor estés contigo misma, podrás dar más y mejor a tu círculo)

Establecerás vínculos sanos, identificarás relaciones tóxicas y podrás ponerle reparo.

Fomentarás en tus hijos buena autoestima y por ende le enseñarás las herramientas que requerirán en el transcurso de sus vidas para lograr relaciones sanas y su bienestar.

Marcar la diferencia es un acto que simplemente requiere determinación y constancia. Enseñemos con la práctica y formará parte de sus genes. Obremos para fomentar el bienestar personal de las siguientes generaciones así tengamos que des-aprender para sustituir los patrones negativos que venimos siguiendo y sustituirlos por los sanos.

Consejos para ganar confianza en ti

A la hora de buscar pareja o conocer amigos, ser feliz, es importante, tener confianza y seguridad en uno mismo. Descubre cómo puedes corregir la inseguridad a través de los siguientes puntos:
1. En primer lugar, tienes que tener presente que la inseguridad no se produce por una causa real sino por una causa que está en tu mente.


2. Analiza las causas de tu inseguridad y también, en qué ámbitos de tu vida la notas más.

3. La inseguridad produce emociones desagradables como el enfado, la tristeza, la rabia, la falta de confianza, celos… En cambio, los beneficios que te produce la confianza son más que notables: alegría, motivación, ilusión, firmeza, ganas de vivir. De hecho, la seguridad en uno mismo también aumenta la atracción en el proceso de seducción.


4. La autoestima es la base de la confianza en uno mismo. Pero para ello, debesaprender a quererte y a la vez, elegir mejor a las personas que quieres que formen parte de tu vida. Para ello, rompe cualquier vínculo que sea destructivo y cuida de ti de verdad.

5. Ten paciencia contigo mismo. Cualquier cambio implica gran esfuerzo, fuerza de voluntad y adaptación al cambio. Por tanto, intenta luchar y ser feliz.

6. Mejora tu lenguaje corporal. Camina con la espalda recta, mira a los ojos de tu interlocutor, sonríe, intenta aparentar firmeza.

7. Valora tus éxitos y disfrútalos. Es decir, prémiate por tus logros.

8. Cuida tu imagen porque cuanto más a gusto te sientes contigo (belleza) también ganas más confianza en ti. Confía en tu inteligencia y en tu personalidad.

Fuente: http://psicologia-terapias.blogspot.com/2012/02/la-hora-de-buscar-pareja-o-conocer.html

Maltrato Emocional en La #Pareja

El tema del maltrato en la pareja, siempre resulta ser un punto difícil de abordar. El maltrato puede ser tanto físico, como psicológico o emocional, y en muchos casos pueden darse juntos.

Nadie tiene porque tolerar un maltrato, así provenga de una persona cercana y querida. Ante el primer signo de maltrato, es necesario poner un límite y dejar en claro cuales serán las consecuencias en caso de que el maltrato se repita.

Es necesario que la mujer o el hombre maltratado conozcan sus derechos, y que realice una denuncia cuando el maltrato se hace presente.

La víctima de maltrato, se vuelve codependiente de su pareja o victimario, por lo que le resulta muy difícil dejarlo, poniendo de esta manera en riesgo su salud física y mental.

La pérdida de la autoestima, es otra de las consecuencias que tiene que sufrir la persona que sufre maltrato emocional en la pareja.

Los que siguen a continuación, son los tipos de maltratos emocionales más comunes.

Desvalorización: el menosprecio, es la forma más común de maltrato emocional. El hacer sentir inferior al otro, el decirle que no vale, son las formas más comunes de desvalorizar a otra persona.

Ignorar: es cuando no se tienen en cuenta las opiniones y decisiones de la otra persona. En la pareja existen determinadas cuestiones que deben ser compartidas y consultadas, ambos integrantes tienen derecho a la toma de decisiones.

Humillación: las palabras descalificativos, los insultos, los gritos, son situaciones denigrantes que no tiene porque vivir una persona.

Dominio: se lleva a cabo para retener al otro, pueda darse en forma de amenazas o signos de manipulación perversa.

No hace falta llegar a la violencia física para sentirte maltratado/a por tu pareja. El maltrato emocional puede llegar a ser tanto o más destructivo que el maltrato físico, y nadie merece vivirlo como experiencia.

S no sabes reconocer un maltrato y mucho menos poder ponerle un freno, entonces estás en problemas ya que las consecuencias pueden ser nefastas.

Si reconoces en tu pareja, algunos de los signos descriptos anteriormente, es momento de que prestes mucha atención, para poder encontrar una salida a tiempo. El maltrato, ya sea físico o emocional, es algo repudiable e insano para una relación, la cual debe basarse sólo en el respeto, la protección y el amor.

Fuente: http://blog.mobifriends.com/2011/10/maltrato-emocional-en-la-pareja/

El Machismo se supera

El machismo no forma parte de la historia, es decir, todavía existen rasgos de este comportamiento cultural inadecuado que no sólo afecta a hombres sino también a mujeres. Sin duda, el machismo puede darse en diferentes grados, y para entenderlo, también debes aprender a analizar su causa. Es decir, si por ejemplo, tu pareja se educó rodeado de hermanas, puede que nunca tuviese que hacer las tareas de casa porque ellas se encargaban de esa labor. A partir de ahí, tendrás que tener paciencia para que deje de lado esta mentalidad.

¿Qué rasgos machistas puedes encontrar en tu pareja?

1) Por ejemplo, puede que notes que tu pareja no se siente bien si tú ganas más dinero a fin de mes y tienes un sueldo más alto. Muchos hombres dan mucha importancia a su trabajo hasta el punto de que ponen su valor en aquella labor que realizan. Por ello, algunos hombres se sienten muy infravalorados ante una situación de desempleo que puede derivar en problemas de autoestima, desmotivación, falta de interés por las relaciones sociales…

2) Por otra parte, un comportamiento totalmente machista es el de aquellos hombres que esperan que su mujer renuncie a su éxito profesional para cuidar del hogar y de la familia tras el día de la boda.

3) Sin duda, también te sentirás mal cuando veas que tu marido o tu novio se va con sus amigos todos los días por ahí, olvidando que tiene una relación de pareja y unas responsabilidades contigo. Será machista cuando al hacer tú lo mismo y en medio de la misma libertad de horarios, se sienta mal y te lo haga saber.

4) En relación con la estética y el modo de vestir, tal vez te ponga límites relacionados con la largura de las faldas, el escote adecuado o el tipo de maquillaje que debes ponerte. Alguien que te quiere de verdad y de la forma adecuada, no tendrá ningún inconveniente en verte guapa y te dejará vestirte como a ti te guste.

5)  El machismo en los casos más extremos puede derivar en problemas de malos tratos, de insultos o de humillaciones. Si en algún momento te ves inmersa en este tipo de situación debes poner fin a esta historia. Sin duda, conviene tener presente que los hombres también pueden ser víctimas de malos modos por parte de sus mujeres y demalos tratos psicológicos.

6)   El machismo se puede superar a través de la formación, la información y el tiempo. Es decir, cualquier persona necesita tiempo para superar sus barreras emocionales y sus ideas. Al final, el machismo es una forma de pensar y como tal puede cambiarse. ¿Qué opinas sobre esta cuestión?

Fuente: http://blog.mobifriends.com/2011/09/comportamientos-machistas-en-la-pareja/

¿Estás en medio de una relación tóxica?

Existe relaciones de todo tipo y lo más curioso es que muchas veces, las apariencias engañan, es decir, las relaciones más aparentemente estables son las más perjudiciales y difíciles. Por otra parte, también es curioso que existen personas que siempre caen en la misma trampa, es decir, siempre se ven inmersas en relaciones destructivas. En este caso, es bueno analizar de vez en cuando, el método de comportamiento para no tropezar siempre en la misma piedra y evitar caer en los mismos errores, una vez tras otra.

Descubre cómo alejarte de una relación tóxica:

1) En general, una relación de este tipo se caracteriza por rupturas y reconciliaciones constantes. Por el típico “ni contigo ni sin ti” que no conduce a ninguna parte más allá de la emoción constante. Y es que, vivir al compás del rencor y del perdón produce sensaciones a veces, agradables y otras, desagradables. Por ello, debes ser firme en tus decisiones, si has roto con la otra persona (o a la inversa) valórate a ti mismo, apaga el teléfono móvil y sigue con tu vida. Ten por seguro que te estás perdiendo algo mejor.

2) Escucha el consejo de la gente que te quiere porque si de verdad te quiere, sabrá valorarte de la forma adecuada. Nadie te apoyaría a la hora de estar inmerso en unarelación destructiva. Por ello, busca ayuda, pide apoyo: no olvides que siempre contarás con el cariño de tus padres y de tus mejores amigos. Pero tampoco pierdas de vista que tú debes ser el principal motor a la hora de saber cómo obrar y actuar.

3) Cuida de ti mismo porque lo necesitas. En primer lugar, debes empezar por fortalecer tu autoestima, ganar seguridad y paz interior. Está claro que es esencial recuperar el equilibrio tras haber vivido una historia de amor con más rencor que pasión.

4) El amor no es estar constantemente al límite. Al revés, cuando se trata de un amor sano y estable la tónica es la tranquilidad y la calma. La sensación de estar a salvo con la otra persona, de saber que es alguien que cuida de ti, que te valora y que te respeta.

Fuente: http://psicologia-terapias.blogspot.com/2011/10/dile-adios-una-relacion-tormentosa.html

¿Qué Peso Tiene la Familia en la Pareja?

por  Daniel Duque

Cuando nos embarcamos en una relación de pareja, emprendemos un recorrido que nos genera expectativas. Nos ronda y rodea la idea de haber hallado a la persona ideal; nos seduce la ilusión decompartir una vida con ese ser tan especial, y mucho más.

Cuando se sigue transitando el recorrido en el que se conoce la pareja mutuamente, los colores de la relación tornan a nuevos matices. Surgen diferencias de criterios. Aumenta la necesidad de alcanzar ciertos acuerdos.

En este conglomerado de acercamientos, el vínculo de la pareja se fortalece cuando se elaboran códigos en conjunto y se establecen las alternativas que resultan más beneficiosas para ambas partes.

Este proceso debería estar lleno de complicidad, porque su buena consecución es para la armonía individual y compartida.

En este intercambio es clave recordar que cada miembro de la pareja proviene de sistemas familiarescon profundas distinciones de formas de amar. Por ello, cuando uno de los miembros de la pareja piensa: "mi forma de ser, pensar, actuar... está bien y la de mi pareja no", es similar a que sostuviera: "Mi familia está bien, pero la de mi pareja no".

Si por el contrario, uno de los miembros de la pareja acepta e incluso exalta todo lo que hace su pareja sin mediar, podría pensar algo como: "No me gusta mi familia, pero la de mi pareja sí está bien".

Las situaciones descritas crean desequilibro en la pareja.

Cuando nos comprometemos en un proyecto de pareja, nos debemos emparejar con las formas consensuadas entre los dos. Por ello, hacer pareja es una tarea increíblemente aleccionadora en la que intervienen nuestras representaciones familiares.

La pareja se construye familiarizándose entre sí. Esto se da con equilibrio cuando nuestras familias tienen para cada uno y para el otro UN GRAN VALOR.

Fuente: http://www.inspirulina.com/el-valor-de-la-familia-en-la-construccion-de-pareja.html

¿PODEMOS CONECTARNOS EN PROFUNDIDAD CON LA NUEVA PAREJA SIN SANAR VÍNCULOS CON LAS ANTEIORES?

Por Sanaa Vanessa Saab

No me gustan las frases del tipo: "Te mereces algo mejor" o "Sólo permanece lo que en verdad vale la pena" Siendo así, si tu llegaras a tomar la decisión de terminar con una relación ¿No vales? ¿No eres lo suficientemente buen@ para ese otro? ¿Quienes somos nosotros para determinar quién es bueno y quién es malo; quién es mejor y peor? ¿Quienes somos nosotros para juzgar si alguien vale o no la pena? Hablar de esta manera solo refleja rabia y resentimiento.

Para empezar, nadie es bueno ni malo en su totalidad. Todos tenemos luz y sombra. Segundo, "Vale la pena" es una expresión que manejamos libremente sin saber el significado real. Y es que esa frase implica sacrificio, dolor y esclavitud que estamos dispuestos a soportar por "algo" a cambio. Y yo desde hace poco dejé de compartir esa filosofía de Amor con Sufrimiento. Como dice Coelho, para disfrutar del arco-iris debemos aprender a bailar bajo la lluvia: ¿Dónde habla de tormentas, rayos y centellas... De maltratos, ofensas, falta de respeto a la personalidad, a los pensamientos y sentimientos; de la opresión...? De ahí que conviene analizar si se está en medio de una relación tóxica, pero ese ya es otro tema.

Pienso que simplemente merecemos a alguien que nos ame incondicionalmente y podamos darle lo mismo; merecemos alguien compatible con nosotros, alguien con quien compartir en armonía el camino de aprendizaje llamado "vida" por el tiempo que dure, quien te acepte tal y como eres hoy y que tu puedas ofrecerle la misma incondicionalidad... Simplemente eso.

Si tratas con resentimiento, odio y desprecio a tus antiguas parejas -ya sea mental, emocional, verbal o físicamente- estarías cosechando semillas malas, almacenando agua sucia en tu corazón. Agua que contamina las presentes y futuras relaciones y que vienen de vuelta a ti como un boomerang. 

Reconocer que cada uno dio lo mejor de sí, asumir tu responsabilidad sobre lo que no funcionó entre ambos y aprender las lecciones que te dejó (Lecciones espirituales y emocionales, más que sociales) hace que superemos más rápido y mejor esas situaciones.

Honrar a tu antigua pareja es entender que él o ella actuaron en base a las emociones que estaba experimentando -como a todos nos pasa- y que, como dije anteriormente, cada quien dio lo mejor que podía dar en esa relación. Por eso, se merece tu comprensión. Sino dio lo que tu esperabas, es porque no lo tenía, así como tú no tenías eso que quizá esa persona esperaba de ti.

Darle el debido reconocimiento te permite crecer ante lo sucedido y no construir sobre escombros, que al final lograrías una edificación frágil e insegura. Recuerda que todo es energía, lo que sientas por esa persona te envenena o vivifica a ti. 

Honrar a la pareja anterior constituye varios pasos adelante en tu evolución, ya que trasciendes el ego, aprendes que todos somos vulnerables y que tenemos derecho a equivocarnos, que todo lo que sucedió tenía que pasar tal cual para que pudieran llegar a ti las lecciones que te corresponden y dejas el paso libre para nuevas y benditas experiencias. Tu antigua pareja fue un maestro para ti, así como tú lo fuiste para él o ella. Falta que decidas comprender las enseñanzas, sino lo haces, la vida te repetirá la lección hasta que lo hagas, inclusive si es necesario cambiar de maestro. Una vez aprendida la lección, pasarás de grado así que te queda cerrar el viejo libro y comenzar uno nuevo.

Para sanar el vínculo con la antigua pareja: "Lo siento, para mi también fue muy dificil. Yo te amé mucho. Lo que te regalé te lo di con gusto. Tú también me has dado mucho y eso lo honro y lo guardo en mi corazón. Por lo que no funcionó entre nosotros yo asumo mi parte de responsabilidad y a ti te dejo la tuya. Y ahora te dejo en paz"

Párrafo tomado del blog Despertar y Crecer de María Guadalupe Buttera.

Las heridas en una relación de pareja ...

¿Qué opinas tú de esto?

Las heridas en una relación de pareja permanecen vivas mediante un recuerdo

Venganza con amor

por Bert Hellinger

Las heridas en una relación de pareja permanecen vivas mediante un recuerdo. Parecería como que esas heridas taparan algo anterior. Uno no habría accedido a comenzar la relación si no hubiera habido algo muy tentador y una linda felicidad. Es decir que sería posible rememorar el recuerdo anterior a la herida en la misma manera que el recuerdo de la herida posterior.

En el caso de la herida hay un cierto obstáculo para olvidarla y ese obstáculo es la necesidad de compensar. Cuando en una relación de pareja uno de los miembros ha lastimado al otro, cuando quizás lo ha lastimado en su dignidad, éste siente necesidad de compensar. Es decir que también lo ofenderá para que el equilibrio quede restablecido. Y dado que aquel que fue ofendido se siente en su derecho, ofende al otro un poco más. De esa manera la venganza se hace más dulce. Dado que ahora el otro fue agraviado un poco más de lo que él había hecho, también piensa en compensar y hace lo mismo. De esa manera el intercambio de agravios se va incrementando y une, porque no hay solución.

El secreto de la solución es dosificar la venganza. Debe haber venganza, eso por supuesto, pero venganza con amor. Ese es un arte muy elevado. Así que uno le hace un daño al otro como compensación. Eso debe ser así, caso contrario no sería respetado. Si uno simplemente lo perdonara sería grave. En recuerdo de la propia herida uno le tiene que hacer algo que le duela al otro pero un poco menos, sólo un poquito menos. Ese “poquito menos” permite que luego de la venganza tenga lugar un nuevo comienzo. Luego puede recomenzar el intercambio de las cosas buenas.

Fuente: despertarycrecer

¿Qué es la pareja?

    Para sacar a la luz lo que anida en las profundidades del alma.

En una pareja donde ambos se reconocen como seres en proceso de crecimiento, se elige al otro como compañero/a, no para que nos salve, proteja, sostenga, nos proporcione seguridad o nos adore. 

Tampoco para escapar de la soledad. 

Elegimos estar en pareja para brindarnos la oportunidad de ir un poco más allá en nuestro viaje hacia el corazón, lo que significa que a través de este vínculo podemos conocernos, expresarnos y crecer con una mayor profundidad.

"La pareja es un mágico espejo en el que podemos re-conocernos en profundidad,

donde podemos descubrir nuestras luces y nuestras sombras"

Fuente: despertarycrecer

Cuando las Mujeres no Respetan a sus Esposos...

Esto tiene efectos para los hijos...

EL PODER DE LA MEDITACIÓN DURANTE EL EMBARAZO

La visión cuántica del mundo (el nuevo paradigma de la ciencia), ha demostrado la relación dinámica real entre todo lo que existe en el Universo. Esto significa que nos encontramos en continuo intercambio de energía e información con el resto de las existencias, entre las cuales se encuentran nuestros hijos, aún en el estado prenatal.

Como seres nacidos de una Inteligencia Suprema (a menudo llamada Dios) portamos un natural poder para crear. No hay límites para esto. Cuando nos hacemos concientes de nuestra inteligencia interior y nos permitimos experimentar sus efectos sucede un verdadero milagro de creación para nosotros y en nuestro mundo cotidiano. La fuerza que nos conecta y nos comunica ya sea con otras personas, la naturaleza o el cosmos, es el mismo impulso que nos lleva también a desear y concretar la concepción y el nacimiento de un hijo. Estamos hablando del Amor.

Tal vez, entre todas las posibles manifestaciones del amor, la que corra mas riegos de pasar inadvertida es la del amor de los padres por el hijo que aún se encuentra en el seno materno. Sin embargo, es en este período en el cual deben instalarse las bases de una adecuada interacción de modo que el vínculo resulte verdaderamente potenciador para ambas partes.

La comunicación pre-natal es muy intensa en virtud de esta interconexión de energía e información que mencionamos al inicio. Y se lleva a cabo fundamentalmente a través de las transmisiones psíquicas (emocionales y mentales) e intuitivas. Si bien es cierto que el bebé en el útero de la mamá se encuentra mucho mas estrechamente ligado a todo lo que a ella le suceda durante el embarazo y el parto, la presencia del padre es también condicionante (favorecedora o limitante del desarrollo emocional y espiritual) y complementaria a la construcción de esas bases de crecimiento mutuo.

Siguiendo una Ley Universal e Inmutable que dice que “El Universo es Mental”, ubicamos nuestro poder creador en nuestros pensamientos. La práctica de la Meditación y de las Visualizaciones contribuye a tomar conciencia de ese poder creador en nuestra mente, a delimitar el tipo de pensamientos acordes a los resultados que deseamos manifestar y acelerar su manifestación en cada caso.

Las imágenes mentales son verdaderas fuerzas dinámicas que pueden resultar altamente positivas o marcadamente negativas y obstaculizadoras de la armonía, el bienestar y la evolución personal y colectiva.

Es común que durante el embarazo se despierten miedos inconscientes (ej. enfermedades o malformaciones del bebé, temor a morir en el parto, a no ser buenos padres, a no tener suficientes recursos para abastecer al niño, etc.), automatismos mentales negativos y prejuicios culturales que es necesario desprogramar para que esta información y este tipo de vibraciones energéticas no contamine el vínculo con el bebé y afecten el desarrollo ulterior de su personalidad.

Es importante aclarar, que si bien es muy agradable y productivo generar condiciones especiales para ambientar una sesión de meditación, la práctica en sí misma no requiere la obligatoriedad de una relajación muy profunda ni de la clásica postura de loto sino que es algo sumamente adaptable a cualquier momento o circunstancia en la vida cotidiana de la pareja embarazada. Es de destacar que la efectividad de esta técnica se acelera con el disciplinado uso de la respiración consciente.

También es enriquecedor el hecho de permitirse este espacio de trabajo interno para nutrir y fortalecer la relación vincular de la pareja. La presencia de ambos progenitores, en este tipo de práctica, abre un canal de comunicación directa con la energía propia de ese hijo que, si bien no ha nacido aún, ya existe y puede igualmente percibir y emitir información, asumiendo un protagonismo activo en la construcción del lazo afectivo con sus padres.

Como dijimos que el Amor es la fuerza que nos mueve hacia nuestros propios milagros, sosteniendo voluntariamente los pensamientos e imágenes positivas en nuestras mentes creamos un campo de energía protectora, contenedora, beneficiosa y facilitadora de todo lo bueno a nuestro alrededor y alrededor de nuestros hijos y demás seres queridos. Que mejor que ofrecerle esta particular manifestación de amor como primer bienvenida al hijo que está por nacer y que necesita del calor del seno materno para sentirse amparado!!!

Y para empezar con esta práctica les comparto este bello pensamiento de Eileen Cady: “Ve lo positivo en cada cosa y te encontrarás rodeado de lo mejor, porque lo atraerás todo hacia ti, como hace el imán con el acero.”

Tomado de Saiku en facebook.

ALMA GEMELA

A falta de parejas perfectas está este perfecto artículo que encontré en el perfecto momento, ya que tengo días queriendo manifestarles la idea principal de este texto que escribió  Marielena Núñez, que por falta de tiempo no había podido redactar. Espero lo disfruten:

Mi hija dice que mi actitud y cara le dice a la gente: "venga y revele su rollo". Menciona mi pequeña, ya en sus veinte y dele, que mi paciencia y actitud hace que la gente se abra y me cuente sus penurias. Esto me sucede con cualquier cultura, no es porque soy latina y tengo la sazón de las telenovelas, no señor.
Recuerdo que una vez en un autobús de Cromer a Sotwell, parajes donde habitó el Dr. Bach, una joven que no me conocía me echó encima un kilometro de historia del porqué le estaba siendo infiel a su novio. Hace poquito, estando en casa mientras arreglaban unas ventanas, el especialista cincuentón, viudo, recién divorciado y recién ennoviado, me contaba sus vicisitudes como si me conociera de siempre. En mi reciente visita al odontólogo, mientras tenía la boca como cocodrilo en orilla de río, la higienista dental me contó su vida, obra y milagros. La manicurista rumana que me atiende mientras estoy en Calgary me cuenta sus acontecimientos matrimoniales en un inglés arrumaniado (por lo de Rumania me refiero). Igual mis amigas, conocidas y desconocidas de los cinco continentes (sí, los cinco, en todos conozco gente gracias al BIEP*).
El tema de los rollos puede variar pero hay algo que es común en casi todas las conversaciones... el alma gemela. Así que mis latinas amigas no se sientan mal cuando nos critiquen, la cosa es general en todos los países en cuanto a amores se refiere.
Aquí van mis reflexiones personales sobre el tema y sobre los comentarios de las personas quienes se me acercan a comentarme sobre el tema de la búsqueda de su alma gemela. Aclaro son personales, a lo mejor hay personas iluminadas que pueden ver más allá de mi perspectiva y experiencia:
La pasión intensa no puede ser sostenida en la misma intensidad y tiempo por los siglos de los siglos, ni siquiera en los casos de los amantes. Los químicos que producimos en nuestro cerebro en los momentos de colosal atracción van desdoblándose y cambiando molecularmente, va desapareciendo el ímpetu, queramos o no. Las conexiones que yo llamo múltiples (afectivas, intimas, intelectuales, de intereses, familiares, espirituales, de opiniones afines) crean afectos más duraderos que solo lo sexual.
Los cuentos de hadas no son la realidad. Los niveles de romanticismo tipo Disney idealizados por una dama jamás van a ser compensados a plenitud por un ciudadano de a pie. Los hombres pueden sufrir de gases, van al baño, se afeitan, les encanta el control remoto de la tele, se fascinan con los maratones deportivos y las películas de acción. Es decir, no son anodinos como los príncipes de fábulas ni los actores principales de las comedias románticas.
El amor marcado por el destino no existe. A veces las féminas creemos que ese que se fue, que terminó con nosotras o nosotras con él, era el propio. Eso hace que no nos "movamos" en la vida y nos quedemos pegadas a un recuerdo de lo que pudo ser y no fue. Déjeme decirle algo, el pasado no puede intervenirse, ni maniobrase a nuestro antojo. Un final es un final así no nos guste el desenlace.
El axioma o principio de alma gemela implica que solo hay una. Eso dice que si usted tuvo varios novios o novias los cuales presentó al mundo como único, insuperable, inolvidable, auténtico... debe revisarlos. Algunos de ellos eran impostores o embaucadores profesionales, porque si solo hay un alma gemela ¿qué eran los otros? ¿Siameses? ¿Clones? ¿Mutaciones genéticas? ¿Se le olvidó cómo era la cosa? ¡Ujum!
Hay una frase que tengo rondando en mi cabeza desde hace unos días, la escuché en una película llamada The perks of being a wallflower con Emma Watson (los beneficios de pasar por desapercibido sería mi traducción). La escena era una amarga queja de Sam, la joven protagonista, sobre el tipo de hombres que se acercaban a su vida y la hacían sufrir. Otro joven, Charlie (mucho más joven y enamorado platónicamente de ella) le dijo sabiamente "Aceptamos el amor que creemos merecer", yo añado ¡tantán! (Léase tipo final de canción).
¿Flores para las Almas Gemelas?
Clematis para las fantasías e ilusiones creadas en nuestras mentes que compiten con los personajes masculinos o femeninos de carne y hueso que nos rodean. Nos ayudará a ser más realistas.
Willow si nos quejamos de nuestro destino, de nuestra historia de vida, de nuestras selecciones. Nos ayudará a pasar la página y drenar la amargura.
Chestnut Bud si pensamos que tenemos un karma y por eso repetimos desafortunadas selecciones amorosas. Nos ayudará a fijarnos más para cometer menos errores al elegir.
Mi humilde conclusión es que el amor o individuo perfecto (masculino o femenino) no existe. Mi mamá decía que lo perfecto era enemigo de lo bueno. Hay que poner las cosas en perspectiva para no estar pegándonos contra la pared. Si usted en su primer intento encontró a la pareja perfecta... disfrute de su exitosa selección. Si por el contrario, no ha dado pie con bola, busca y busca sin encontrar... felicítese, ha tenido más oportunidades para encontrar a su venadito. Conclusión, más que buscar a la persona perfecta es preferible buscar la relación apropiada con una persona que pueda compartir con usted en reciprocidad y afinidad.... esa es la tendencia para un amor duradero.
*BIEP es el Bach International Education Programme, programa educativo sobre las flores de Bach en tres niveles de formación. Los cursos son avalados por el Bach Centre de Inglaterra. Los cursos se dictan en los cinco continentes. Los egresados se llaman Bach Practitioners o Consultores Profesionales de Bach. Yo soy una de más de 2500 alrededor de la bolita del mundo.

Fuente: inspirulina

Consejos de Ancianos Sabios para Relaciones Sanas de Parejas

EL HOMBRE, LA MUJER, SU MISION: (Suryavan Solar) 
Los nativos más sabios y ancianos de la Tribu 
Dicen que la Misión positiva del Hombre 
Es apoyar a la mujer y darle ayuda 
Para que se purifique y construya la suficiente 
Prosperidad, protección, felicidad y libertad 
En un Camino de Conocimiento 
Para que pueda caminar libre por el mundo

Y los más sabios de la Tribu también dicen 
Que la Misión negativa del Hombre 
Es capturar y poseer a la mujer; y encerrarla 
En una jaula personal o familiar 
Ya sea con barrotes de oro o de hierro, 
Quitándole su autonomía, su felicidad 
Y libertad, a cambio de un feroz control 
Y una celosa sobreprotección sin sentido 

Los nativos más sabios y ancianos de la Tribu 
Dicen que la misión positiva de la Mujer 
Consiste en apoyar al Hombre con su poder 
Para que regrese a la Fuente Universal, 
Hasta que se descubra y realice 
Su sueño más amado 
Y encuentre su identidad en el mundo, 
Y se reencuentre con la Gran Verdad, 
Que perdió en tiempos remotos 
Para que sirva a mujer, a su familia, 
A su tribu y al mundo, de la “manera correcta”. 
Hasta que se integre al Gran Espíritu…

Cuando en la Mujer “se activa” su Misión Negativa
Ella se dedica al negocio de atrapar 
A los hombres incautos, seducirlos y subyugarlos 
Con su belleza y con sus talentos. 
Para beneficio de su ego y de sus intereses
Mundanos superficiales… 
No para ayudarlo, no para bendecirlo
Con su inmenso poder interno. 
Ni para apoyarlo a encontrarse a si mismo 
Y así, nunca podrá ni él, ni ella, 
Salir del Pantano del Samsara 

La Mujer es débil cuando está atrapada 
En la emocionalidad e hipersensibilidad.
El hombre es débil cuando está atrapado 
En su mente, en su racionalidad y escepticismo.

La Mujer es la que crea la Vida
Y tiene el poder sobre la Tierra y el Agua
Y aunque el Hombre construya casas 
La Mujer purifica, bendice, unifica y da 
El poder de que prospere el hogar y la familia

La Mujer tiene el poder sobre la Tierra 
Es decir sobre la abundancia 
Y la Vida productiva. Ya que ella 
Tiene “más Agua” o amor que el hombre 
Por tanto el secreto de una buena pareja 
Es que la Mujer active la paz la generosidad 
Y la abundancia en Mundo Interno 
Por tanto, debe apoyar y bendecir a su Hombre 
En lo material y espiritual y así, 
Ambos prosperarán y conquistarán 
La Libertad más rápido 

Por eso cuando marido y mujer discuten, 
Ignorando como hacerse un feedback profesional 
O sin estar frente a un Terapeuta que los modere 
Y se insultan.., con palabras negativas, en especial 
Antes de dormir o en luna Creciente y Llena,
Esto equivale a maldecirse mutuamente… 

Y así, ellos nunca triunfarán en el Mundo Externo 
Nunca serán felices ni sabios o libres 
Ni alcanzarán la victoria en el Mundo Interno
Es una relación más bien kármica que feliz 
Y así no están resolviendo nada 
Sólo están gestando karmas para el futuro. 

Una mujer NO es bella sólo porque 
Tenga una linda figura corporal porque 
Si su Mundo Interno está desequilibrado, 
Y si en su Cuerpo Emocional late un 
Corazón resentido, con “Aguas Sucias” 
Con un Ego insufrible y lleno de caprichos 
No habrá belleza ni verdad, ni bondad 

Una mujer ES bella y “muy interesante” 
Cuando su Mundo Interno es equilibrado 
Y en su Cuerpo Emocional late un corazón 
Compasivo, con “Aguas Limpias” y con 
Un Ego controlado porque ama la vida humana 
Como algo valioso que no se debe desperdiciar 

Si una Mujer tiene el “Agua Transparente” 
En su corazón, el “río de la vida” la apoya 
Para conseguir el amor, la fluidez, 
Y la vida que sueña, necesita y merece. 

Un Hombre es muy “interesante” 
Cuando tiene sus 4 Elementos en Equilibrio 
Y aunque el Hombre está más relacionado 
Con el Aire y el Fuego, actualmente 
En esta Era Oscura a veces los roles 
Están cambiados.

El Hombre debe tener Aire Puro 
Y una mente limpia y enfocada, porque 
El es más mental y debe tener 
Visión a largo alcance que le permita 
Saber de dónde viene, donde está parado 
Y a adonde quiere llegar. 
El debe moverse y mostrar iniciativa
Porque él va adelante y protege

Cuando en el Hombre su elemento 
Aire y Fuego están limpios y activados 
No debe ser cobarde ni paralizarse 
Debe ser más ágil y rápido
Y cuando su Mujer hace lo correcto 
Y lo apoya en el Mundo Interno
El triunfará, y ella también. 
Y su familia y descendencia serán sanos 
Y ambos serán un gran apoyo mutuo. 
Para su Tribu y para la sociedad. 

Cuando un hombre carece de recursos 
Siendo trabajador. Es porque 
Su mujer no ha aprendido los secretos 
Femeninos de la Escuela de Kai Woman 
Para apoyarlo en el Mundo Interno.. 

Cuando un hombre fracasa demasiado 
Quizás sus padres grabaron creencia negativas 
En la infancia y de la Madre Tierra 
Activada en el Mundo Interno
El (y ella) deben aprender a avanzar 
Por el Camino de la Vida.

Su amas a “tu mujer” 
Si amas a “tu hombre” 
Y si ambos quieren de verdad 
Activar los 2 remos del Barco de la Vida 
El Progreso Material y la Evolución Espiritual
Ambos con Amor y Sabiduría debe aprender 
A despertar su Mundo Interno 
En un Camino correcto... 
¿Qué esperas?

Fuente: Suryavan Solar