Rebeldía en los adolescentes

Queridos padres refresquemos un poco, ubíquense en que la adolescencia comienza a partir de los 12 años aproximadamente, cada chico(a) es un mundo bien particular que lleva procesos internos que le permiten desarrollar los aspectos de la adolescencia más temprano o tardía con respecto a los demás. Lo importante es que nosotros como padres estemos listos con las herramientas y que internamente contemos con recursos para afrontar situaciones que nos producirán estrés, frustración, rabia, incomprensión e incluso desconfianza.

La pregunta que siempre anda en el aire y a veces no sabemos responder con efectividad y calma: ¿Qué hago para que mi hijo me tenga confianza y me vea como una figura de autoridad?

Les comparto unos tips bien sencillos de realizar para generar cambios en nosotros y en nuestro hijo:

- Organízate con tu esposo(a) para que se pongan de acuerdo en las sanciones, normas y formas de disciplina.

- Utiliza el humor para romper el hielo, posiciónate como un niño y no como un padre juicioso que busca el orden correcto de las cosas (esto es aburrido)

- No caigas en el error de repetir 3 veces o mas lo mismo: “ te lo dije siempre haces lo mismo porque no me escuchas” le estas reforzando la idea que no vale la pena escucharte porque aburres siempre dices lo mismo.

- Se practico, no hables tanto.

- Cuando hables con tu hijo, acércate, tócale el hombro, rompe la barrera. Esto demuestra confianza

- Flexibilidad y negociación para las salidas nocturnas.

- Si gustas compartir con tu hijo, no le impongas actividades deja que el opine y te muestre sus actividades adáptate y disfruta con él.

Todo estos tips van encaminados a propiciar un clima agradable en la relación padre – hijo fortaleciendo el vinculo afectivo y una disciplina flexible donde yo gano y mi hijo gana. 

Autor:

Psicólogo Leonardo Molero

@sosconducta

Cuidado con lo que le enseñas a tus hijos

Por Sanaa Vanessa Saab

Lamentablemente vivimos inmersos en una cultura que idealiza al sacrificio como autor de grandes y nobles fines cuando en realidad es todo lo contrario.

El sacrificio es insano; implica soportar algo en pro del beneficio de un tercero a costa del bienestar propio y resulta que nada que nos perjudique o nos reste bienestar es sano. Si nosotros mismos no procuramos nuestra paz, nadie lo hará y si no estamos bien internamente es imposible estarlo con nuestro entorno.

Cuando una madre vive desde el rol de víctima "la madre sacrificada" esa que deja de ir al gimnasio, a sus citas médicas, a hacerse un "cariñito" en la peluquería, a compartir con sus amigas, que no tiene descanso, ésa que nunca tiene tiempo para sí misma por las labores del hogar, las actividades de sus hijos y de su esposo; la mujer que tolera malos tratos, infidelidades y demás formas de violencia intrafamiliar (psicológica, emocional o física) es la misma que inculca inconscientemente a sus hijos a sacrificar su felicidad y bienestar, les enseña que la única manera de vivir es tolerando acciones que menoscaben su autoestima, su respeto, anteponiendo el beneficio de otro por encima del suyo. El mejor ejemplo que pueden recibir los hijos es el comportamiento de sus padres y esto está comprobado. De nada les sirve a ellos que les digan que algo no está bien si ven lo contrario en ustedes. Los padres son la mayor influencia que tienen, por lo que indirectamente, este tipo de actitudes inducen a los hijos a una vida infeliz.

Esto aparte de disminuir tu autoestima y la armonía con tu pareja y en el hogar, afecta la de ellos, ya que el mensaje que les llega y se transformará en patrón a seguir es:  "No soy prioridad ni en mi propia vida" "No merezco   lo mejor... Debo sacrificarme por mis seres queridos" "La única forma de vida que existe es desde el sacrificio, es lo correcto" Una baja autoestima es el primer factor que menciona Bob Mandel como enemigo de una relación sana de pareja. Así que además es algo que ocasiona conflictos a la hora de establecer y mantener una buen relación afectiva.

Cuando vivimos sin tiempo para descanso, enseñamos que no merecemos descanso.

Cuando vivimos sin tiempo para nosotros, enseñamos que no somos importantes.

Cuando vivimos tolerando faltas de respeto, malos tratos, infidelidades, enseñamos que no merecemos respeto, consideración ni amor. 

Y recuerden que la principal escuela de los hijos es el hogar. Si no queremos verlos pasando por estas denigrantes situaciones comencemos el cambio por nosotros.

Algunos beneficios de abandonar el papel de víctima en el hogar:

Paz y armonía interior.

Mejor relación con la pareja e hijos, en el hogar, 

(Ya que mientras mejor estés contigo misma, podrás dar más y mejor a tu círculo)

Establecerás vínculos sanos, identificarás relaciones tóxicas y podrás ponerle reparo.

Fomentarás en tus hijos buena autoestima y por ende le enseñarás las herramientas que requerirán en el transcurso de sus vidas para lograr relaciones sanas y su bienestar.

Marcar la diferencia es un acto que simplemente requiere determinación y constancia. Enseñemos con la práctica y formará parte de sus genes. Obremos para fomentar el bienestar personal de las siguientes generaciones así tengamos que des-aprender para sustituir los patrones negativos que venimos siguiendo y sustituirlos por los sanos.

LOS BENEFICIOS DE COMPARTIR LA CRIANZA DE LOS HIJOS

por  Daniel Duque

En la crianza de los hijos, los padres imparten las enseñanzas que creen que se deben desarrollar en la vida.

Es enriquecedor compartir las tareas que el niño demanda para así influenciar positivamente en su desempeño general.

Estudios de diversas universidades demuestran que los niños criados por varios adultos interesados en ellos (háblese de abuelos, tíos, niñeras, maestras jardineras, etc.), desarrollan personalidades más estables. En contraste, los niños criados en una familia nuclear (en la que sólo los padres comparten las responsabilidades), tienen menos modelos de resolución de conflictos a seguir.

Mientras más opciones tengan los niños, más oportunidad tienen de ampliar su repertorio de comportamientos posibles, eso los ayuda a madurar.

Cuando criar a un hijo cae sobre los hombros de una persona muchas veces se siente atrapada, aislada, y hasta podría sentirse frustrada. Sufre de nostalgia por la diversión, la libertad y la falta de contacto con otros adultos. Por ello, podría acumular resentimientos en contra de sus hijos.

En nuestra generación la mayoría de las familias tienen menos hijos, así que no ocurre lo que pasaba antes en las familias múltiples de 6 o más hijos que los hermanos se cuidaban entre sí, y que tenían que compartir los espacios, las cosas, etc.

Hoy, hay muchos hijos que reciben "todo": tienen su propia habitación llena de juguetes y televisor, y así se hacen vulnerables, y son presa fácil de la frustración cuando se encuentran con el mundo real con todas sus barreras.

Cuando la crianza de los hijos se realiza de manera compartida, con conciencia y amor, se dan beneficios para todas las partes. En los niños, y en los padres predominan los sentimientos amorosos y se siente satisfacción por la tarea realizada.

Fuente: http://www.inspirulina.com/los-beneficios-de-compartir-la-crianza-de-los-hijos.html

Cuidado con la Adultescencia

   Por Daniel Duque

Este término se usa para referirnos a los adultos que siguen siendo adolescentes. Un twitt leído por allí reza: Fui bebé, luego niño, luego adolescente, luego adolescente, luego adolescente.

Cuando los hijos alcanzan la adolescencia, los padres deberían contribuir para que accedan a su autonomía (característica básica de la adultez), pero esto no siempre pasa por múltiples razones. 

Por ello, los hijos adolescentes en muchísimas ocasiones cuestionan y se revelan en contra de sí mismos y de sus familiares de mil maneras, una de ellas quedándose entonces para depender de ellos.

Ojo, la rebeldía es necesaria, aunque sea difícil de manejar, rebelarse es necesario para llegar a la adultez. Es decir, volvemos, revelarse resulta imprescindible para desprenderse de los padres. Ya que el adolescente que escoge la sumisión, extiende la etapa en la que adolece de identidad propia. 

De nuevo: el adolescente que no logra desprenderse lo manifiesta de diversas maneras, para así hacer notar su posición de estancamiento. Puede presentar pésimo rendimiento en sus estudios, se le imposibilita encontrar un trabajo, cae en adicciones, presenta mala conducta, roba, pelea, entre otras formas de rebeldía instalada. 

Es vital que se negocien las decisiones y se alcancen acuerdos con los hijos, para que se mantengan ciertos límites que preserven la estabilidad y armonía de las vidas de todos los familiares. 

Otro punto importante es que en la adolescencia nace la necesidad de la intimidad sexual con nuestros pares, así como también surge el deseo, la curiosidad, de probar muchas cosas nuevas, y todo esto que nos permite crecer no es posible hacerlo en la casa de los padres.

A los padres les decimos que esto de la comunicación abierta (sin miedo), acerca de todos los temas posibles, es vital para hacer que sus hijos no sean por ello eternos adultescentes. Por ello, se debe dedicar tiempo y esfuerzo para brindarle información a los chicos. Recordemos la canción “No Basta” de Franco de Vita: “porque cuando quiso hablarte de sexo, se te subieron los colores al rostro, y te fuiste…”.


Y en relación al ámbito de pareja, "el adolescente" suele atraer a otro "adolescente", y en esta dinámica incluso uno de los dos puede actuar como adulto y hacer que el otro juego el rol del adolescente que él en el fondo quiere ser, y esto marca a los dos y los afecta  a la hora de encontrar una verdadera pareja, conformada por dos adultos comprometidos el uno con el otro, y con la vida.

Recordemos, y para ello cito a mi colega Carlos Fraga, con quien escribí un libro y tantas otras cosas: “la comodidad es una trampa que no nos permite crecer”. No caigamos en ella, aunque sea tan seductora. ;)

Fuente: http://www.mejorandonuestrosvinculos.blogspot.com/

LA IMPORTANCIA DE CRECER CON PAPÁ

por  Daniel Duque

Los hijos, más allá de manutención, necesitan del sostén emocional que sus padres les pueden brindar.

La participación de los padres en la crianza de sus hijos es determinante, ejerce una gran influencia en el desarrollo psico-emocional, tanto el de los padres como el de los hijos.

Los hijos que cuentan con sus padres suelen poseer mayores habilidades para resolver problemas, y se desempeñan mejor en situaciones frustrantes. También tienen mejores habilidades sociales, sentido del humor, capacidad de prestar atención, y entusiasmo para aprender.

Los papás bien involucrados con sus hijos son más saludables, participan más en las actividades comunitarias, poseen una mejor relación con sus familiares, fortalecen su relación de pareja, y se estresan menos por cuestiones laborales.

Una de las más importantes misiones de la función paterna es la de establecer límites entre la relación de la madre con su hijo. El padre debe crear lugar para un tercero en esa simbiosis (no se trata de destronar a la madre, sino de integrarse a esa unión), intermediar esa relación, propiciar la separación, y esto debe hacerlo con amor y trasmitiéndole valores a su hijo. Así, desde el primer día de nacido, la relación padre-bebé se debe convertir en algo fundamental para ambos.

Algunos padres se intimidan o no se atreven a jugar con el bebé, sienten vergüenza de las críticas o les da temor hacer algo incorrecto. Sin embargo, ellos deben superar eso para crear una relación estrecha con sus hijos que incluya el contacto físico y la ternura.

Es recomendable que los padres:

1. Aprendan todo lo posible acerca de la crianza de los hijos, mediante lecturas, videos, conversaciones, cursos...
2. Estén presentes lo más que puedan.
3. Sean creativos: inventen paseos, juegos, conozcan a sus amigos.
4. Conversen con ellos acerca de sus necesidades, aspiraciones y que les compartan las propias.

No olvidemos que los niños valoran que se les dedique atención. Desde pequeños sabemos reconocer cuando se nos trata con amor.

Por último, recordemos, papá es papá, y mamá es mamá.

FUENTE: inspirulina

RECONOCER EL ESPACIO DE LOS AUSENTES

por  Daniel Duque

Cuando se presenta la ausencia de un ser cercano (sea cual sea la causa de su partida) es importante respetar el lugar que ocupó, es decir, reconocer el valor de su presencia. Cada miembro de la familia (y todos somos una gran familia) debe sentir que su existencia valió la pena, incluso, por más corta que haya sido.

Siguiendo este principio de las Constelaciones Familiares, si pensamos en el aborto, el cual, por lo general, es tratado con muy poca naturalidad, y más bien es visto como un gran tabú, del que más vale ni hablar, y mejor ocultarlo; hace que sea necesario aclarar que en el sistema familiar todo lo que es considerado un secreto, o lo que es menospreciado, tiende a hacer notar su presencia de infinitas maneras.

La realidad actual es contundente y demuestra que hay una inmensa cantidad de mujeres que han abortado y lo siguen haciendo día tras día. La pérdida de un hijo, bien sea por aborto, por mortinato (fallecimiento en el vientre), porque fue nativivo (murió al nacer), así como cuando ocurre a cualquier edad, genera un duelo que debería cumplir con sus fases en las que ha de ser tratado con todo el amor posible.

En muchas ocasiones, el aborto es causante de la separación de la pareja, ya que la responsabilidad / culpa que genera no es tratada adecuadamente, y en la mayoría de los casos es sostenida en el inconsciente. Por lo general, las parejas no conversan del hecho, y ese silencio no permite que se cierre el ciclo correctamente. Tratar lo que siente cada uno es muy importante para la elaboración del duelo.

Otras tantas veces, se tiende a buscar un embarazo casi inmediato. Muchos padres que anhelan mantener vivo a estos hijos fallecidos, le dan el nombre del hijo que murió al nuevo hijo que procrean, lo que no conlleva al reconocimiento de cada individuo del grupo familiar como único e insustituible. Hay que destacar que todo enredo sistémico se verá reflejado con el transcurrir del tiempo.

Un ejercicio que podría resultar para subsanar estos casos es imaginar que sostenemos una comunicación con el hijo fallecido, en la que se le puede decir todo lo que se crea necesario, como: explicarle las razones de la pérdida, y la ilusión coartada de ser madre. En el mejor de los casos, la pérdida más bien resulta como una preparación para un futuro en el que se volverá a compartir con quienes partieron en cualquier otro plano.

FUENTE: inspirulina

Cuando las Mujeres no Respetan a sus Esposos...

Esto tiene efectos para los hijos...

EL PODER DE LA MEDITACIÓN DURANTE EL EMBARAZO

La visión cuántica del mundo (el nuevo paradigma de la ciencia), ha demostrado la relación dinámica real entre todo lo que existe en el Universo. Esto significa que nos encontramos en continuo intercambio de energía e información con el resto de las existencias, entre las cuales se encuentran nuestros hijos, aún en el estado prenatal.

Como seres nacidos de una Inteligencia Suprema (a menudo llamada Dios) portamos un natural poder para crear. No hay límites para esto. Cuando nos hacemos concientes de nuestra inteligencia interior y nos permitimos experimentar sus efectos sucede un verdadero milagro de creación para nosotros y en nuestro mundo cotidiano. La fuerza que nos conecta y nos comunica ya sea con otras personas, la naturaleza o el cosmos, es el mismo impulso que nos lleva también a desear y concretar la concepción y el nacimiento de un hijo. Estamos hablando del Amor.

Tal vez, entre todas las posibles manifestaciones del amor, la que corra mas riegos de pasar inadvertida es la del amor de los padres por el hijo que aún se encuentra en el seno materno. Sin embargo, es en este período en el cual deben instalarse las bases de una adecuada interacción de modo que el vínculo resulte verdaderamente potenciador para ambas partes.

La comunicación pre-natal es muy intensa en virtud de esta interconexión de energía e información que mencionamos al inicio. Y se lleva a cabo fundamentalmente a través de las transmisiones psíquicas (emocionales y mentales) e intuitivas. Si bien es cierto que el bebé en el útero de la mamá se encuentra mucho mas estrechamente ligado a todo lo que a ella le suceda durante el embarazo y el parto, la presencia del padre es también condicionante (favorecedora o limitante del desarrollo emocional y espiritual) y complementaria a la construcción de esas bases de crecimiento mutuo.

Siguiendo una Ley Universal e Inmutable que dice que “El Universo es Mental”, ubicamos nuestro poder creador en nuestros pensamientos. La práctica de la Meditación y de las Visualizaciones contribuye a tomar conciencia de ese poder creador en nuestra mente, a delimitar el tipo de pensamientos acordes a los resultados que deseamos manifestar y acelerar su manifestación en cada caso.

Las imágenes mentales son verdaderas fuerzas dinámicas que pueden resultar altamente positivas o marcadamente negativas y obstaculizadoras de la armonía, el bienestar y la evolución personal y colectiva.

Es común que durante el embarazo se despierten miedos inconscientes (ej. enfermedades o malformaciones del bebé, temor a morir en el parto, a no ser buenos padres, a no tener suficientes recursos para abastecer al niño, etc.), automatismos mentales negativos y prejuicios culturales que es necesario desprogramar para que esta información y este tipo de vibraciones energéticas no contamine el vínculo con el bebé y afecten el desarrollo ulterior de su personalidad.

Es importante aclarar, que si bien es muy agradable y productivo generar condiciones especiales para ambientar una sesión de meditación, la práctica en sí misma no requiere la obligatoriedad de una relajación muy profunda ni de la clásica postura de loto sino que es algo sumamente adaptable a cualquier momento o circunstancia en la vida cotidiana de la pareja embarazada. Es de destacar que la efectividad de esta técnica se acelera con el disciplinado uso de la respiración consciente.

También es enriquecedor el hecho de permitirse este espacio de trabajo interno para nutrir y fortalecer la relación vincular de la pareja. La presencia de ambos progenitores, en este tipo de práctica, abre un canal de comunicación directa con la energía propia de ese hijo que, si bien no ha nacido aún, ya existe y puede igualmente percibir y emitir información, asumiendo un protagonismo activo en la construcción del lazo afectivo con sus padres.

Como dijimos que el Amor es la fuerza que nos mueve hacia nuestros propios milagros, sosteniendo voluntariamente los pensamientos e imágenes positivas en nuestras mentes creamos un campo de energía protectora, contenedora, beneficiosa y facilitadora de todo lo bueno a nuestro alrededor y alrededor de nuestros hijos y demás seres queridos. Que mejor que ofrecerle esta particular manifestación de amor como primer bienvenida al hijo que está por nacer y que necesita del calor del seno materno para sentirse amparado!!!

Y para empezar con esta práctica les comparto este bello pensamiento de Eileen Cady: “Ve lo positivo en cada cosa y te encontrarás rodeado de lo mejor, porque lo atraerás todo hacia ti, como hace el imán con el acero.”

Tomado de Saiku en facebook.